Hola de nvo... la desaparecida y unos cuates...
Bueno, esto ha pasado:
El 27 de junio llego mi ex a SLP... llegó a mi hospital a un curso de introducción al internado! Y si, lo vi... fue horrible! Me di cuenta de muchas cosas... para empezar llegar a esa sala y verlo, como si no existiera nadie mas en la faz de la tierra, solo eramos el y yo, y entonces voltea su mirada y encuentra la mira... OMFG! no podré olvidar NUNCA esa mirada, no se distinguir que era, tristeza, odio, decepción, despecho... amor? no se, me mató, juro que me abrio por la mitad y me dejó muerta a la mitad de la sala... como me dejo mi inestabilidad, camine "decidida", di el saludo más frío que los nervios me permitieron y continué mi camino, apenas di la vuelta al pasillo las lagrimas empezaron a salir... y ya no pude detenerlas, como pude llegue a donde estaba mi mochila, agarre unos cigarros y sali corriendo del hospital... no se cnto tiempo estuve afuera... ¿que significa esto? en donde quedo mi determinación de "ya no me afecta", "que haga lo que quiera, total no me importa"... donde quedo todo eso!? Una mirada y me destruyó por completo!!! T-T
De ahi no lo volví a ver, pero porque el me ha estado evitando, como les habia contado, sus amigos son mis amigos, entonces cuando salimos pues el no va y cuando yo no voy entonces si va... es muy triste, porque me hace pensar que me odia... tal vez si lo hace...
PEro aqui viene lo peor... hace unos días fuimos a un antro a celebrar mi cumpleaños, tome Vodka hasta morir, y que creen que hice llegando a la casa? "Hola diego... oye, solo quiero saber una cosa... ya sales con alguien? solo necesito un si o un no... ya no lo soporto... te amo" FUCK! FUCK!..... Al día siguiente bueno, quería aventarme de un puente o algo asi... pero me contestó el mensaje? por supuesto que no... de vd me odia y yo? yo aun lo amo! FUCK!!!!!!
Expectativa... ansias... ya no se que hacer... muero de ansiedad, ansiedad que a veces me lleva a ataques de pánico... estoy muy mal!
Nooo y me traumo porque me mando con un amigo una pulsera blanca... no se si les conte pero hace como mes y medio (cuando aun me hablaba :S) Diego me dijo q sabia que no estaba comiendo y q traia la pulsera roja... yo le negué todo, pero me dijo q no le mintiera. Me dijo que le mandara la pulsera roja y que me comprara una blanca, que el se iba a poner la roja en la mano izquierda como signo de apoyo y comprensión y que la blanca significaría que yo iba a echarle ganas para curarme... eso fue hace mes y medio, nunca le mande la pulsera... sin embargo hace como 1 semana el me manda la pulsera blanca... yo solo lloraba y lloraba! y si... la traigo puesta... no soy más patética porque no puedo... T-T
Y para colmo este fin de semana estoy sola, todos mis amigos se fueron al DF... desde ayer no me he levantado de la cama, no he comido tampoco (creo q es lo unico bueno... sin quererlo ya llevo mas de 24 hrs de ayuno)... He llorado, he querido vomitar, pero que? si no he comido nada.... dormir me anestesia... lo malo es que mañana debo ir al hospital y para colmo tengo guardia...
Ya no se que hacer... el no me va a buscar nunca porque me he dado cnta q me odia, sigo sin entender que hace entonces aqui, no lo comprendo...
La depresión se apodera de mi y me hunde cada minuto un poco más en un pozo sin fondo, del que presiento que me va a costar mucho salir... solo espero no terminar internada como n mi ultima depresión (por bajar 15 kg en 1 mes :S... yo era digamos q feliz, pero nadie mas lo era ja!)
Me voy.... dormiré... o algo...
